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第二天早上八点，我醒了过来。
我的闹钟铃声是手机自带的那种清脆的‘叮叮叮’，寡淡却不喧闹。
不知是不是因为铃声的缘故，这一次的梦境我竟记得十分清楚，按理说在人醒过来的前一两分钟，是梦境最清楚的时候，5分钟之后就会忘掉百分之四十，半个小时之后甚至会遗失百分之八十的记忆。
可这个梦的代入感和故事情节都清晰极了，我从未如此对一个梦这样感兴趣过。
所以我有意识地不想忘掉它，甚至抽出自己压在一堆客户资料下多年的日记本，开始事无巨细地记录下我如今能够想到的所有细节，或许有那么一丝心血来潮的意思，我用了大约200个字，尽可能简单但详尽地记录了这个梦。
然后便开始换衣服、化妆，收拾床上散乱的照片，随后在那一对角度诡异的照片里头，挑了一张能够把江灯的脸看得最清楚的，珍重而妥帖地把它放到了我西装外套的里面夹层里。
我的确想要带着他，两年前我的焦虑症好了之后，为了防止自己重新因为他的死亡而一蹶不振，我把家里江灯的所有东西都打包寄还给了他的父母——我得活着，我只是想好好活着。
哪怕我如此爱着江灯。
我是一个懦弱的人，没错，我就是这样一个人。
我好运气地在一个最容易跌入深渊的年纪，被一个明月般的男孩儿救赎，好不容易有了好好生活的勇气，然而明月却死去了。
可我却并不想放弃，简单来说，我不想死。
多少的童话故事都是被浪漫的诗人粉饰，极致的理想主义让‘站着说话不腰疼’的键盘侠作家们多年以来一直歌颂忠贞不渝的爱情，将‘双双殉情’的终极结果搬上戏剧舞台，悲壮成一幅波澜壮阔的史诗。
可这得费上主人公们多少异于常人的艺术细胞？
我前面说了，我只是个普通人，头脑普通、样貌普通。这个世界如果清一色全是人生精彩得照搬电影的艺术家们，或许早就在激烈的冲击中爆炸成灰了。
而正因是多了我这样世俗化的普通人，这个世界才能够得过且过地苟存下去。
没错，我的确是有洗脱自己庸俗懦弱的嫌疑，我就是自私狭隘、爱逞一时口舌之快、活着没有价值，却又不想死的懦弱之人。
然而我却真的爱着江灯。
我爱着他一日，便得继续活着。只因我活一日，这个人便生根在我的肉里，我
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